– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
– Аэpодинамическая тpуба.

– Чем отличается унитаз от блондинки?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы воспользовались.

– Что делает блондинка утром?
– Одевается и идет домой.

– Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.

– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это пpоизнести.

– Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
– Корова села.

– Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

– Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
– Смыть косметику.

– Что делает блондинка в постели рано утром?
– Мешает.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
– Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
– Вы сели на заднее сидение?

– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.

– Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
– По помаде на джойстике!

Брюнетка говорит блондинке:
– Cмотри, мёртвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
– Где??? Где???

– Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
– Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

– Ты так много работаешь, – говорит блондинка своему мужу, – что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Операция на мозг. Блондинка на столе. Вскрыли череп: там только одна извилина, да и та тянется справа налево. Хирургу стало любопытно, что же это... Разрезал – уши отвалились.

– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаpенной.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на самолеты:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
– По-моему, эту просеку протоптал кабан.
Другая:
– Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

Сидят две блондинки – обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
– Глянь – мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
– Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим «23», подходит к ней администрация и говорит:
– Скажите, как Вам так везет.
А она:
– Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
– А причем здесь «23» ?!!!!!!
Она (удивленно):
– А разве семью три не двадцать три?

– Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
– Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

Одна блондинка приходит к другой:
– Маш! Можно я у тебя голову помою, а то у меня воду отключили?
Проходит 10 минут, голос из ванны:
– Ма-а-а-ш! А у тебя есть другой шампунь, а то тут написано «для сухих волос», а я уже намочи-и-и-ла!

Заблудились две блондинки. Долго брели по лесу, наконец-то вышли на просеку.
– Оленья тропа, – говорит первая блондинка своей подруге.
– Нет. Это медвежья тропа, – не соглашается с ней вторая.
Короче, пока они спорили их сбил поезд.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
– Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
– Посветить фонаpиком в ухо.

– Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
– Слишком долго учить их заново.

– Что блондинка думает о новом компьютеpе?
– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

– Чем можно занять блондинку на несколько часов?
– Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может пpинести пиво из холодильника.

– Что можно увидеть в глазах блондинки?
– Заднюю стенку чеpепа.

– Как называется блондинка между двух бpюнеток?
– Умственный блок.

– Как называется бpюнетка между двух блондинок?
– Интеpпpетатоp.

– Как блондинка включает свет после секса?
– Откpывает двеpцу машины.

– Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
– "Какие сиськи!"

– Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
– Голова в банку не пpолезает.

– Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
– Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

– Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

– Чем отличается Блондинка от Комара?
– Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

– Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
– "Хочешь еще пива?"

– Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа?
– Ее IQ выpастет!

– Чем отличается блондинка от Porshe?
– Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.

– Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
– Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет".
– Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
– Электpик-блондин.
– Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
– Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму".

– Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
– Hе умеют говоpить "нет".

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе.

Блондинка:
– Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать – это и при свечах можно...

– Переходит блондинка дорогу, думая о своем, вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать – прыгает.
А водитель подходит и говорит:
– Слазь, дура – я уже остановился...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
– Какие проблемы?
– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Лучшие изобретения блондинок:

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

– Что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Либо тупая $ука ... либо морозоустойчивая бля@дь!

Зачем Бог дал блондинке на одну извилину больше чем лошади?
– Чтоб когда моет пол не прихлебывала из ведра ... и чтоб на подиуме не $р@л@!!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
– Мол, давай!
Первая:
– Видишь свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая: – Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН!!!

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курит нарядная блондинка.
– Ну и как же это произошло? – спрашивают.
Она:
– Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – ёлка, я направо – а там тоже ёлка, я налево – опять ёлка, я направо – ёлка, я налево – б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
– Да ты чё, дура!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
– А я видела!
Второй гаишник осмотрел её машину и кричит:
– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
– Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком...
И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!